Maskot / Getty Images
Chei de luat masa
- Un nou studiu sugerează că ar trebui să încercăm să validăm, mai degrabă decât să invalidăm, furia înainte de a explora soluții alternative într-o conversație cu ceilalți.
- Când participanții au povestit un eveniment provocator de furie, cei care nu au fost validați în emoțiile lor furioase au arătat o scădere a emoțiilor pozitive. Participanții care au primit sprijin și înțelegere au raportat o rată constantă în starea lor de spirit pozitivă.
- Puteți lua măsuri pentru a valida furia celor din jur în viața de zi cu zi.
Când cineva se apropie de noi pentru a discuta sau a se plânge de un eveniment trecut, cum răspundem? Primul instinct ar putea fi acela de a reduce la minimum problema sau emoția. S-ar putea să spunem: „Despre ce e mare agitație, oricum?”
În timp ce minimizarea ar putea veni dintr-un loc bun, un set recent de studii de la Universitatea de Stat din Ohio sugerează că ar trebui să încercăm să validăm furia, mai degrabă decât să o invalidăm, înainte de a explora soluții alternative. Cercetarea a fost publicată în octombrie înJurnalul de psihologie pozitivă.
„Un aspect potențial important, dar încă studiat, al relațiilor interpersonale este procesul de a te simți înțeles, îngrijit și validat de o altă persoană”, au scris autorii. „Aceste studii evidențiază importanța validării ca strategie de comunicare pentru a împiedica scăderea experiențelor afective pozitive după un factor de stres”.
Cercetătorii au descoperit că atunci când participanții au povestit un eveniment provocator de furie, cei care nu au fost validați în emoțiile lor furioase au arătat o scădere a emoțiilor pozitive. Participanții care au primit sprijin și înțelegere au raportat stări pozitive constante.
Ce înseamnă asta pentru tine
Data viitoare când o persoană dragă îți povestește un eveniment care provoacă furie în viața ta, ia-ți timp să răspunzi cu declarații de susținere și să-ți validezi furia. Acest lucru îi poate ajuta să facă față pe termen lung și să dezvolte o relație mai sănătoasă cu sentimente de furie.
Cercetarea
Într-o serie de trei experimente, cercetătorii au testat 307 de participanți la studii universitare pentru modificări ale afectelor pozitive (PA) și ale afectelor negative (NA) după ce au scris despre și au împărtășit povești despre situații în care s-au simțit furioși. (...)
În lumea clinică, afectul pozitiv (PA) este definit de emoții și comportament care ne permit să rămânem deschiși, curioși, flexibili și conectați, cum ar fi fericirea și empatia. Afectul negativ (NA), pe de altă parte, se restrânge acea deschidere, cum ar fi în momentele de furie, dezgust sau tristețe.
Participanții au variat între 18 și 58 de ani. Puțin mai mulți erau femei, iar majoritatea erau albi. Au fost randomizați în două grupuri. Jumătate au fost validate după împărtășirea poveștilor lor, iar cealaltă jumătate au fost invalidate.
Validatorii și invalidatorii au folosit scripturi pentru a răspunde. Expresiile de validare includeau „Bineînțeles că te-ai supăra pe asta” sau „Aud ceea ce spui și înțeleg că te simți furios”. Răspunsurile invalidante includeau „Asta nu sună ca furie” sau „De ce te-ar înfuria atât de tare?” S-a emis ipoteza că invalidarea ar crește NA.
Cercetătorii au descoperit că, deși invalidarea nu a crescut NA, validarea a crescut PA după ce a scăzut în timp ce participanții au scris despre un moment în care au fost supărați. În același timp, cei care au fost invalidați nu au văzut o creștere a AP și au terminat cu o PA mai mică decât atunci când au început. Au existat și momente în care validarea a oferit participanților o creștere a dispoziției sau o PA mai mare decât atunci când au început.
„Aceste rezultate sugerează că validarea ar putea fi folosită ca o strategie pentru a schimba sau stimula starea de spirit după evenimente potențial stresante sau dureroase din viața cuiva, cum ar fi instanțe care provoacă furie la locul de muncă sau în relații interumane, în timp ce invalidarea poate împiedica recuperarea stării de spirit după astfel de evenimente, ”Au scris autorii.
Adresându-se Mâniei
Maria Napoli, LMHC, consilier autorizat în sănătate mintală cu sediul în New York, constată că oamenii se luptă adesea cu sentimentele de furie. „O mulțime de oameni nu au fost validați de furie, [pentru că] nu ar trebui să ne demonstrăm emoțiile negative”, spune ea pentru Verywell.
„A fost foarte clar cum oamenii au o mulțime de dificultăți cu furia - este o emoție secundară”, spune Napoli, ceea ce înseamnă că prinde rădăcini într-o altă emoție. „[Deci] când cineva îți spune„ sunt supărat de xyz ”, tu spui„ ai dreptul să te superi ”.”
Napoli validează mai întâi furia pacienților ei, dar apoi îi încurajează să-i înțeleagă rădăcinile. „„ Zic, da, vei fi supărat, dar acum să explorăm de unde vine această furie ”, spune ea. „Apoi încep să se simtă mai confortabili cu emoțiile.”
Când vine vorba de validarea furiei, Brad Thomas, dr., Psiholog clinic din New York, spune lui Verywell că efectul este puternic. „Când validăm emoțiile negative ale oamenilor, validămlor”, Spune Thomas. „Validăm o parte din ele la care au avut reacții negative.”
În mod similar cu Napoli, Thomas constată că mulți care se luptă cu furia au un sentiment de rușine în jurul sentimentului emoției. „Furia nu este problematică în sine", spune el. „Furia este doar o problemă atunci când este problematică - atunci când interferează cu lucruri precum relațiile personale și munca."
Arătarea acestui lucru către clienți ajută nu numai la validarea emoției, ci și la înțelegerea lor într-un mod complex. „Vrem să recunoaștem toate aspectele acestei ființe umane”, spune Thomas. "Cred că este important să dezvoltăm într-adevăr un simț integrat al sinelui. Asta face piesa de validare." Când nu mai despărțim părțile nedorite sau rușinoase din noi înșine, „putem începe să ne învățăm cu bunătate și har”.
Cum fac factorii din copilărie
Pentru unii, poate fi dificil să acceseze cauzele furiei, parțial din cauza experiențelor lor din copilărie. „Cuvântul„ furios ”este mai ușor accesibil - provine din copilărie”, spune Napoli. „Când suntem copii, nu avem toate cuvintele pentru a ne exprima. Când ne simțim furioși, adesea folosim doar cuvântul. ” Și din moment ce furia este o emoție secundară, dacă noi, ca practicanți, membri ai familiei, prieteni sau parteneri, facem spațiu pentru ao valida, „puteți explora puțin mai departe", spune Napoli. „Asta îi ajută pe oameni să își deschidă ochii și află că le este jenă, rușine etc. ”
Terapia este un loc ideal pentru procesarea și validarea furiei, dar acest studiu poate avea implicații și pentru viața de zi cu zi.
Napoli spune că procesarea sănătoasă a furiei poate începe în copilărie. Ea sugerează adulților să ajute copilul să înțeleagă situația și consecințele sau de ce cineva este supărat, „astfel încât să nu fie lăsați într-un conflict din interior”, spune Napoli.
Să presupunem, de exemplu, că un copil scapă intenționat un pahar. Se sfărâmă pe tot podeaua și lasă o mizerie dificilă și ascuțită pe care gardienii să o curețe. Chiar dacă o primă reacție ar putea implica țipete sau certări, puteți urma și acești pași:
Abordați-le la nivelul lor și folosiți cuvinte pe care le pot înțelege. „Ne folosim adesea limbajul pentru a arăta superioritate, când, în realitate, nu știm dacă ne înțeleg”, spune ea.
Explicați consecințele situației. În cazul unui pahar scăpat, puteți folosi acel limbaj simplu pentru a le spune că nu ar trebui să aruncăm și să spargem în mod intenționat ochelarii, deoarece poate răni picioarele cuiva.
În cele din urmă, ultimul pas, adesea omis, dar simplu: Învățați copilul cum să rezume. Dacă întrebi un copil dacă te înțelege, „vor spune că înțeleg, dar deseori sunt lăsați în conflict”, spune Napoli. „Vrem să ne repete ceea ce ne-au auzit spunând”.
Cum să validați pe alții
Totuși, o preocupare în validarea furiei ar putea fi faptul că o determină pe individ să se simtă mai justificat să acționeze asupra ei pentru a provoca rău. Deci, există o modalitate „corectă” de a afirma furia?
„Este o întrebare importantă”, spune Thomas. Dar pentru oricine ar putea fi preocupat de validarea furiei, el sfătuiește: „Nu este un comutator; este un cadran. Depinde de ceea ce aduc ca ființă umană și de cât de echilibrat emoțional sunt, pentru început”.
Deci, atunci când vorbești cu cineva care este supărat despre un alt eveniment pe care îl au în viață, există câteva lucruri simple de făcut și de făcut.
Ar trebui să evitați:
- Declanșându-i. „Uneori știm ce butoane să împingem în oameni”, spune Thomas. Nu-i împinge. nu este constructiv.
- Potrivirea nivelului lor de negativitate.
- Vorbind despre ele.
În schimb, ar trebui:
- Lăsați-i să se răcească.
- Ascultă dacă vor să fie ascultați.
- Afirmați-le experiențele. Puteți folosi fraze precum cele utilizate în studiu.
- Dar, mai presus de toate, spune Thomas, întreabă oamenii ce poți face.
În același timp, dacă furia devine rutină sau personală, te poți întreba care este rolul tău. Dacă este un atac împotriva ta, ar putea avea mai mult sens să te îndepărtezi de conversație.
Acest studiu recent ne amintește că validarea furiei poate părea atât de simplă, dar poate fi crucială pentru a ajuta pe cineva să revină dintr-un eveniment trecut. Dimpotrivă, invalidarea poate duce la o recuperare mai lentă a dispoziției - doar mai mult timp simțindu-se tulburat, spre deosebire de neutru sau conținut.
Napoli ne amintește, de asemenea, de o întrebare simplă pe care o putem pune pe cei dragi în momentele de stres: după ce și-a validat furia, de ce să nu ne întrebăm „De ce ai nevoie?”
.jpg)
