Lucruri pe care nu trebuie să le spui cuiva cu cancer pulmonar

Există câteva lucruri pe care în mod ideal nu ar trebui să le spui cuiva cu cancer pulmonar. Prea multe persoane cu cancer pulmonar și-au împărtășit durerea la comentariile făcute de prieteni și de cei dragi. Uneori remarcile sunt insensibile, dar de multe ori par foarte inocente, mai ales pentru cineva care nu a trăit cu cancer pulmonar. Aceste comentarii sunt făcute de obicei cu intenții bune; oamenii nu încearcă să fie răniți și să provoace durere. Dimpotrivă, multe dintre aceste comentarii sunt încercări de conectare și împărtășire a înțelegerii. Prea des, aceste comentarii nu numai că au fost dăunătoare, dar s-au simțit devastatoare atunci când vin într-un moment în care oamenii au nevoie de cât mai multă dragoste și sprijin.

Ceea ce pare rău pentru cineva cu cancer ar putea să nu aibă imediat sens pentru tine.

Pe măsură ce citiți această listă, nu vă pedepsiți dacă ați făcut din greșeală unele dintre aceste comentarii prietenilor cu cancer. Uneori ne-am băgat cu picioarele în gură. Fiind conștienți de cuvintele pe care le folosim poate ajuta pe cineva cu cancer să se simtă puțin mai puțin singur în călătoria sa.

Întrucât este frustrant să auzi despre „lucruri greșite de spus” fără a avea și o soluție, îți vom sugera câteva lucruri alternative pe care le-ai putea spune în aceste situații. Acestea fiind spuse, rețineți că de multe ori oamenii nu „aud” doar cuvintele noastre, ci limbajul corpului nostru. Dacă doriți să trimiteți un mesaj clar prietenului dvs. că veți fi acolo și doriți să vă ajutați, asigurați-vă că corpul (și acțiunile) dvs. transmit și aceste cuvinte.

1. Nu spuneți: „Cât timp ai fumat?'

Pare aproape universal că pentru cei care suferă de cancer pulmonar, unul dintre primele comentarii pe care le face o persoană la auzul diagnosticului este „Cât timp ai fumat?„Unii își pot masca rănile cu un comentariu, cum ar fi făcut un supraviețuitor al cancerului pulmonar:”Îți mulțumesc că mi-ai spus că merit să am cancer pulmonar"Pentru mulți oameni, aceste întrebări sunt teribil de dureroase și fac să simtă că sunt blamați pentru că le-au cauzat boala. Pe lângă faptul că suferă din punct de vedere emoțional, stigmatul cancerului pulmonar a determinat, de fapt, unii oameni care au cancer pulmonar să primească îngrijiri inadecvate ( cu rezultate mai slabe), deoarece se simt nedemni de un tratament adecvat.

De obicei, oamenii nu întreabă despre fumat pentru a fi răniți. În schimb, este adesea un mod de a se asigura că sunt „în siguranță”.

Amintiți-vă, oricine are plămâni poate face cancer pulmonar. Există multe opțiuni de viață pe care le facem, care ne pot crește riscul de a dezvolta cancer, dar, dintr-un anumit motiv, cancerul pulmonar este adesea evidențiat. Când auzim că un prieten are cancer de sân, nu întrebăm imediat „Cât timp ați alăptat fiecare dintre copiii dvs.?” Nu întrebăm persoanele cu cancer de colon de cât timp sunt sedentare. Dintre toate comentariile enumerate în acest articol, dacă există unul de evitat, evitați să întrebați despre fumat. Rețineți că 20% dintre femeile care dezvoltă cancer pulmonar nu au atins niciodată o țigară, iar incidența cancerului pulmonar la tineri și niciodată fumători este în creștere. Dar chiar dacă cineva și-a fumat întreaga viață, ea merită totuși dragostea și îngrijirea noastră, sprijinul nostru și cea mai bună îngrijire medicală posibilă.

În schimb, spune: „Îmi pare rău că trebuie să te confrunți cu această boală”.

2. Nu spuneți: „Sună-mă dacă ai nevoie de ceva'

Când cerem cineva să sune, punem sarcina de a apela asupra acelei persoane. Și a trăi cu cancer este o povară suficientă. În plus, întrucât ofertele de „sunați-mă dacă aveți nevoie de ceva” sunt atât de frecvente și adesea vorbite ușor, prietenul dvs. ar putea pune la îndoială sinceritatea ofertei dvs. Dacă oferiți ajutor cu „orice”, asigurați-vă că nu veți fi lăsați afară dacă vă va chema să-i curățați jgheaburile într-o furtună de ploaie.

Când poți, întreabă ce poți face într-o manieră specifică, care-ți scutește prietenul de povara necesității de a gândi. Când oamenii trec printr-un tratament pentru cancer, poate fi foarte dificil să vă gândiți la ce tipuri de ajutor au nevoie. Chiar și decizii precum un răspuns la întrebare„ai vrea să aduc lasagna sau pizza?"sunt uneori dificile, întrucât oamenii pot fi copleșiți de toate deciziile pe care trebuie să le ia în ceea ce privește tratamentul. Ceea ce ajută adesea cel mai mult sunt oferte specifice de ajutor. De exemplu, ați putea întreba dacă puteți veni sâmbăta și să plantați flori pentru prietenul tău. (O astfel de întrebare necesită doar un răspuns da sau nu.) Apoi, dacă răspunsul este da, apare pur și simplu tu sau cu prietenii și o pungă de flori pentru a umple paturile de flori ale prietenului tău.

Uneori, doar să faci ceva fără să ceri poate fi cel mai mare cadou. În funcție de personalitatea prietenului tău și de relația ta, uneori pur și simplu să faci mai degrabă decât să ceri poate fi un dar extraordinar. O femeie bolnavă de cancer și-a făcut prieteni să apară cu tăvi cu mese congelate și provizii de la magazinul alimentar (prietenii i-au dus direct la frigider și congelator și i-au descărcat) fără să întrebe.

Oferă-i prietenului tău o „ieșire” dacă este necesar. Când puneți o întrebare da sau nu, anunțați-i că nu veți fi jignită dacă ea va spune că nu. La fel, atunci când aduceți cadouri, anunțați-i că nu vă așteptați să vă mulțumească sau chiar că folosesc cadoul.

În schimb, spuneți: "Pot să vin miercurea viitoare și să vă plimb câinii?"

Există sute de variante, cum ar fi „Pot să te conduc la următorul tău tratament,„asta va depinde de nevoile persoanei iubite, dar scopul este să oferiți un ajutor tangibil într-un mod care să arate clar că ești disponibil.

3. Nu spuneți: „Fostul soț al primului meu vecin al vecinului meu a avut cancer pulmonar și el _______'

Se intampla tot timpul. La aflarea diagnosticului unui prieten, oferim povești despre alții pe care i-am cunoscut cu o afecțiune similară. Dar în loc ca aceste comentarii să facă ceea ce intenționează să facă - să creeze o conexiune - deseori fac exact opusul; lasă-l pe prietenul nostru să se simtă și mai singur.

Împărtășirea de povești despre oameni care au murit sau povești de groază despre tratament sunt ultimele lucruri pe care cineva care suferă de cancer pulmonar trebuie să le audă. Daroricecomparațiile își pot pierde amprenta și pot ajunge să fie dăunătoare. De exemplu, o persoană ar putea comenta că fiica ei a avut „același lucru” și nu a ratat niciodată o zi de muncă. Intenția din acest comentariu poate fi diminuarea temerilor cu privire la tratamentul pentru persoana iubită cu cancer. În schimb, ar putea lăsa persoana iubită să se simtă judecată dacă trebuie să-și ia liber.

În rare ocazii, împărtășirea unei povești poate fi utilă. Un exemplu ar fi dacă prietenul tău ar fi fost diagnosticat cu cancer pulmonar în stadiul IV. Să le spui despre ele sau să le prezinți cuiva care a fost diagnosticat cu același lucru în urmă cu 15 ani (și care încă prosperă) poate fi o binecuvântare. Dar gândește-te bine înainte de a le împărtășioricepovești, mai ales dacă nu ai o înțelegere profundă a bolii ei. Există multe tipuri diferite de cancer pulmonar. A vorbi cu cineva care tocmai a fost diagnosticat cu cancer pulmonar cu celule mici în stadiu extins despre un supraviețuitor de 15 ani al adenocarcinomului pulmonar cu celule mici cu mutație EGFR nu ar fi înțelept și i-ar putea crește durerea. Chiar dacă înțelegeți boala prietenului dvs.,concentraredin conversația ta ar trebui să fie pe prietenul tău,nuasupra altor persoane din viața ta care s-au confruntat cu cancerul.

În loc de asta, spuneți: „Cum rezistați?” Și ascultă.

4. Nu spuneți: „Știu cum te simți'

Dacă faci acest comentariu, ce va crede prietenul tău? "Într-adevăr? Știți cum este să am corpul meu, cu tipul meu special de cancer, cu simptomele mele specifice, să trăiesc cu copiii mei, acasă, cu preocupările mele financiare?„Ne dăm seama că majoritatea oamenilor care spun"Știu cum te simți„încearcă din răsputeri să se sprijine și să-l facă pe prietenul lor să se simtă mai puțin singur, dar în realitate, acest lucru îl poate lăsa pe prietenul tău să se simtă și mai singur și mai izolat.

Dacă nu trăiești cu cancer pulmonar - și chiar dacă ești - nu poți înțelege cum e să fii prietenul tău. Călătoria tuturor este diferită. Poate fi foarte tentant să spui așa ceva dacă ai suferit tu însăși de cancer. În anumite privințe, dacă ai cancer te câștigă admiterea într-o societate secretă de supraviețuitori, dar comparațiile dintre supraviețuitorii cancerului pot fi și mai dureroase. De exemplu, cineva care suferă de cancer pulmonar în stadiul 4 nu vrea să audă pe cineva cu cancer de sân în stadiul 2 spunând „Înțeleg ce simți”. Pentru că nu pot.

În schimb, spuneți: „Cum te simți?” Și fii pregătit să asculți.

5. Nu spuneți: „Trebuie să ai o atitudine pozitivă'

Păstrarea unei atitudini pozitive cu cancerul nu este un lucru rău; studiile sugerează chiar că a avea o atitudine pozitivă poate ajuta sistemul imunitar și reduce hormonii stresului din corpul nostru. Dar, așa cum există un moment pentru a fi pozitiv, există momente în care trebuie să plângi bine.

A spune oamenilor care se confruntă cu cancerul că trebuie să rămână pozitivi își anulează sentimentele. Acest lucru, la rândul său, îi poate determina să se închidă și să-și păstreze sentimentele în interior.

Spunând cuiva cu cancer că este "atat de puternic„poate avea același efect. Dacă doriți să vă susțineți prietenul cu cancer, lăsați-l să se afle într-un loc în care să poată fi slabi și să-și exprime temerile.

În loc de asta, spuneți: „Sunt sigur că te simți în jos uneori. Dacă ai nevoie de un umăr pe care să plângi, voi fi aici pentru tine”.

6. Nu spuneți: „Trebuie să ___'

Unele sugestii pe care le fac oamenii pot fi bune. Unele sunt neutre, iar altele ar putea fi chiar periculoase. Prea mulți oameni cu cancer au avut prieteni bine intenționați, îi sfătuiesc să renunțe la tratamentele convenționale, cum ar fi intervenția chirurgicală sau chimioterapia și, în schimb, să bea doar suc de morcovi la fiecare două ore (sau o variantă a acestuia).

Dacă ești pe cale să spui ceva care începe cu „trebuie să___„Gândește-te din nou. Prietenul tău a făcut multe cercetări și probabil că deja a fost copleșit de opțiunile disponibile. La fel, împărtășirea„ teoriilor conspirației ”sau formularea de comentarii despre faptul că chimioterapia este un truc pentru ca medicii să câștige bani în detrimentul pacienților cu cancer , nu face mare lucru pentru a sprijini pe cineva diagnosticat recent cu cancer.

În schimb, spuneți: „Se pare că ați ales o echipă medicală bună. Dacă aveți nevoie, vă voi ajuta cu plăcere să vă cercetați opțiunile”.

7. Nu spune: „Totul va fi bine'

Într-adevăr? Cum poți fi atât de sigur? Chiar dacă ești un oncolog specializat în tipul de cancer al prietenului tău, știm că toată lumea este diferită. Două persoane care au același tip și stadiu al unei tumori pot avea cancere care diferă semnificativ la nivel molecular. La rândul lor, pot răspunde foarte diferit la tratamente și pot avea rezultate diferite. Dar chiar și cu dovezi rezonabile că prietenul tău va fi bine, acest lucru nu este încă un lucru bun de spus.

A-i spune prietenului tău că ești sigur că vor fi bine este probabil nu numai neadevărat, ci minimalizează temerile prietenului tău cu privire la tratament și la viitor.

În schimb, spune: „Voi fi acolo pentru tine”. Și fii pregătit să-i asculți fricile.

8. Nu spune: Nimic

Tăcerea poate fi cel mai greu lucru pentru cineva cu cancer.

Una dintre cele mai mari temeri ale persoanelor cu cancer este aceea de a fi singuri - a face față tratamentului singur, a face față durerii singur, a muri singur sau a face față supraviețuitorului singur.

Este important să ne dăm seama că există o serie de lucruri, este mai bine să nu le spunem cuiva cu cancer pulmonar, dar când vine vorba de el, este mai bine săspune cevadecât să nu zic nimic. Persoanele cu cancer iertă de obicei remarca ocazională mai puțin tactică. Este astronomic mai dureros să te simți abandonat.

În schimb, spuneți: „Nu știu ce să spun”.

Gânduri finale și sfaturi generale

Întrucât tăcerea este probabil cel mai rău lucru pe care îl poți „spune” cuiva cu cancer pulmonar, nu vrem ca oamenii să părăsească acest articol paranoic că vor spune accidental un lucru greșit. Persoanele care suferă de cancer înțeleg că prietenilor lor le este greu să știe ce să spună. În loc să memoreze comentarii specifice ca să nu spun, câteva generalități ar putea ajuta.

• Vorbește mai puțin și ascultă mai mult
• Puneți întrebări deschise și lăsați-l pe prietenul dvs. să dirijeze conversația.
• În loc să simți nevoiaa repara lucrurisauFă ceva, ceea ce are nevoie cel mai mult prietenul tău este pur și simplu pentru tinesa fii acolo.
• Evitați să dați sfaturi
• Evitați criticile
• Evitați extremele - atât micșorarea cât și catastrofarea gravității cancerului pot fi dăunătoare pentru cineva cu cancer.

Și amintiți-vă: lucrurile rele se întâmplă cu oamenii buni. Dar, uneori, acele lucruri rele sunt puțin mai tolerabile atunci când ai prieteni care fac efortul să evite să spună lucruri care pot fi dăunătoare și înlocuiesc aceste comentarii cu cuvinte de susținere.