Când sunteți îngrijitor al unei persoane cu cancer, vă puteți regăsi într-o mulțime de conversații. Discutați despre îngrijirea persoanei dragi cu medici, asistenți medicali și personal administrativ. Apelați companiile de asigurări sau agențiile de asistență la domiciliu pentru a naviga în problemele de rambursare sau documente. Trimiteți actualizări sau apeluri de asistență prietenilor și rudelor. Și, bineînțeles, îl ajuți pe cel drag să proceseze informații complexe, emoții sau decizii.
Nu toate aceste conversații merg bine. Uneori apar lucruri pe care nu le anticipam. Evitați comunicarea greșită sau sentimentele rănite învățând cum să vă recuperați după sughițuri conversaționale neașteptate.
Iată câteva probleme frecvente care pot deraia discuțiile despre îngrijirea cancerului și ce puteți face sau spune atunci când se întâmplă.
Verywell / Cindy Chung
Strategii generale
Indiferent de problemele care apar, există câteva strategii generale pe care le puteți folosi pentru a ajuta conversațiile dificile să meargă mai ușor.
Încearcă să rămâi calm
Ai nevoie de un cap nivelat pentru a te exprima clar și cu adevărat să asculți ceea ce cealaltă persoană are de spus. Dacă puteți, încercați să amânați conversațiile când vă supărați sau să vă îndepărtați un minut, astfel încât să puteți respira adânc și să vă liniștiți.
Știți de ce aveți nevoie
Este mai ușor să țineți o conversație concentrată dacă aveți în vedere un scop. Ce speri să obții din discuție? Există o anumită decizie care trebuie luată sau un pas următor de identificat? Înainte de a vorbi cu cineva despre îngrijire, puneți la punct 1-2 lucruri pe care doriți să le împărtășiți, să discutați sau să decideți. De exemplu, dacă sunteți epuizat sau copleșit, gândiți-vă la ce lucruri specifice trebuie să se întâmple pentru a vă reîncărca sau a vă gestiona mai bine responsabilitățile.
Faceți o muncă de pregătire
Dacă nu sunteți sigur cum va merge conversația, rugați-o pe cineva care a trecut prin ea însăși să își împărtășească experiența sau să ofere sugestii. Faceți câteva cercetări la ceea ce ar trebui să vă așteptați și la ce ar putea fi util să învățați să intrați în conversație. De exemplu, dacă doriți să discutați cu persoana iubită cu cancer despre angajarea unui asistent medical la domiciliu, citiți avantajele și dezavantajele și gândiți-vă la ce întrebări s-ar putea dori să răspundă înainte de a lua o decizie.
Cereți (și ascultați) intrarea lor
Chiar dacă credeți că știți ce trebuie făcut, implicarea celeilalte persoane în procesul decizional poate întări faptul că sunteți în aceeași echipă. Puneți întrebări deschise precum „Ce părere aveți despre asta?” sau „Ce crezi că ar fi cel mai bun?” Și fii deschis la minte când răspund. S-ar putea să găsiți împreună soluții la care nici unul dintre ei nu s-ar fi gândit singur.
Nu vreau să fiu îngrijitor
Nu toți cei care sunt îngrijitori au ales în mod activ să fie unul. Potrivit unui raport din 2015 publicat de AARP, aproximativ jumătate dintre îngrijitorii neplătiți chestionați în Statele Unite au spus că simt că nu au de ales în decizie. Poate în mod surprinzător, acest lucru a fost mai frecvent în rândul celor care au grijă de cineva apropiat, cum ar fi un părinte sau un partener.
Presupunerea tensiunii fizice, emoționale și, uneori, financiare a grijii pentru persoana iubită - mai ales dacă nu ai simțit că ai avea un cuvânt de spus în această privință - poate avea un impact asupra bunăstării tale fizice și emoționale. În același raport AARP, majoritatea (53 la sută) dintre îngrijitorii care nu au simțit că au de ales atunci când au preluat rolul spun că au experimentat niveluri ridicate de stres emoțional, comparativ cu doar 38 la sută din îngrijitorii în general.
Când nu doriți să fiți îngrijitor, chiar și vorbirea despre sarcini și responsabilități de îngrijire poate fi frustrantă. Și intrarea în orice conversație frustrată poate forma tensiunea pentru toți cei implicați.
Înainte de a discuta despre îngrijirea cancerului cu oricine altcineva, poate fi util să faceți o pauză și să vă întrebați: De ce nu doriți să fiți îngrijitor? Este pentru că ești copleșit? Este prea mult un angajament de timp? Este prea dificil să-l vezi pe persoana iubită care suferă de cancer? Fii sincer cu tine însuți, deoarece modul în care răspunzi ar putea afecta modul în care procedezi.
Dacă sunteți epuizat sau nu aveți suficient timp, spuneți-i persoanei dragi mai devreme decât mai târziu, astfel încât să puteți veni împreună cu un plan despre cine vă poate ajuta și când. Dacă îți este greu să-l vezi pe persoana iubită trecând prin tratament sau trecând la ospiciu, vorbește cu medicul oncolog despre grupurile de sprijin sau profesioniștii din domeniul sănătății mintale care ar putea să te ajute.
Găsirea unei soluții în avans poate face ca discuțiile să fie mai fluide în viitor.
Ce de spus
„Înainte de a discuta acest lucru, trebuie să vă vorbesc despre unele provocări pe care le am în gestionarea sarcinilor mele de îngrijire. Mi-ar plăcea foarte mult gândurile tale despre unde putem merge după ajutor. "
Comentarii dureroase
Îngrijirea pentru cineva cu cancer vine cu multe suișuri și coborâșuri. Este adesea o experiență emoțională și stresantă, iar uneori lucrurile se încălzesc. Se spun lucruri de rău. Frustrările sunt ventilate. Ambele părți se pot îndepărta și răniți. A învăța cum să vă recuperați din aceste comentarii - indiferent dacă le-ați spus sau le-ați făcut - vă poate ajuta să rămâneți concentrat pe subiectul în discuție.
Iată câteva sfaturi de care trebuie să ții cont atunci când lucrurile devin urâte:
- Dacătua spus ceva dureros: Scuză-te. Recunoașteți că ceea ce ați spus a fost dureros și spuneți că vă pare rău. Atunci iartă-te și angajează-te să faci mai bine în viitor. Persoana iubită ar putea avea nevoie de puțin spațiu pentru a-și reveni. Lasă-i să aibă.
- Dacăeia spus ceva dureros: Nu ripostați. Ceea ce au spus ei ar putea avea mai mult de-a face cu ei decât tine. Încercați să vedeți lucrurile din perspectiva lor și să nu le luați prea personal. De ce s-ar putea să se arunce? Ar putea fi obosiți sau frustrați de altceva? Poate că discuția pe care o purtați nu este cea de care aveți nevoie acum.
Ce de spus
„Știu că treci prin multe. Și eu simt stresul. Cred că ar trebui să facem un pas înapoi și să vorbim despre ceea ce tocmai s-a întâmplat. ”
Lipsa suportului suplimentar
Chiar și atunci când simți că ai ales, responsabilitățile de îngrijire pot deveni copleșitoare, mai ales atunci când nu ai niciun sprijin suplimentar.
Îngrijitorii de cancer au tendința de a jongla cu mai multe responsabilități decât alte tipuri de îngrijitori neplătiți, vorbind adesea cu furnizorii de servicii medicale, programând întâlniri și tratând probleme de facturare sau de asigurare pe lângă orice îngrijire personală pe care ar putea să o ofere. Cu toate acestea, doar aproximativ jumătate dintre îngrijitori declară că primesc orice ajutor suplimentar neplătit de la alți prieteni sau rude, lăsând mulți îngrijitori primari să fie singurii îngrijitori pentru cei dragi.
Acest lucru este valabil mai ales pentru cei care au grijă de parteneri. Mai mult de trei sferturi dintre cei care îngrijesc un soț spun că nu au avut niciun alt ajutor neplătit, iar două treimi nu au avut ajutor plătit, cum ar fi un asistent angajat sau un serviciu de menaj.
Când sunteți cel care poartă greul sarcinilor de îngrijire, se poate simți ca și cum ați aborda singuri cele mai grele lucruri - inclusiv angajarea în conversații dure, cum ar fi momentul încetării tratamentului sau tranziția la ospiciu.
Dacă întâmpinați cu greu altor membri ai familiei sau prieteni apropiați să se angajeze sau să fie de acord, aducerea unui facilitator extern, precum un consilier sau un lider religios, vă poate ajuta să navigați în conflicte dificile sau subiecte încărcate emoțional.
Ce de spus
„Cu cine crezi că ar trebui să vorbim despre asta? Ce fel de contribuție sau asistență credeți că ar putea oferi? ”
Perturbări sau Distrageri
Uneori, conversațiile nu sunt liniare. Oamenii deconectează; asistenții medicali intră. Orice ați discuta se oprește înainte de a ajunge la o rezoluție.
În mod ideal, ați aștepta să începeți o conversație despre îngrijirea cancerului până când veți ști că veți avea timp să o terminați. Dar viața nu este perfectă și nu este întotdeauna ușor să prezici când sau cum va fi întreruptă o discuție.
Dacă simțiți că persoana cu care vorbiți a ieșit sau este altfel distrasă, nu încercați să o forțați, mai ales dacă încercați să luați o decizie cu privire la ceva important. În timp ce subiectele de îngrijire sunt adesea sensibile la timp, ele sunt rareori o urgență. Întrerupeți discuția și revizuiți-o atunci când cealaltă persoană vă poate acorda toată atenția.
Ce de spus
„Acesta ar putea să nu fie cel mai bun moment pentru a purta această discuție. De ce nu încercăm din nou peste puțin timp? "
Așteptări neclare (sau nerealiste)
S-ar putea să intrați într-o conversație cu o idee despre cum vor merge lucrurile, doar pentru a vă afla în fața împingerii sau a presupunerilor pe care nu le anticipați. Poate că ceea ce credeai că ar fi o decizie simplă este mai complicat pentru cealaltă persoană. Poate că s-au așteptat să aduni informații despre care nu ți-ai dat seama că este responsabilitatea ta. Sau poate alții au o idee diferită despre cum sau când vor fi luate deciziile, cine le va lua sau dacă sunt stabilite în piatră odată ce sunt luate.
Dacă, din orice motiv, te afli în afara pasului cu persoana cu care vorbești, poate fi util să o recunoști direct, astfel încât să o poți aborda și să mergi mai departe. Explicați calm ce ați crezut că sunt așteptările și ascultați când vă spun ale lor. Dacă lucrurile sunt încă neclare, puneți întrebări pentru a vă clarifica. După ce simțiți că amândoi sunteți de acord cu ce să vă așteptați, reluați discuția sau reluați-o de la început. Conversația ar trebui să meargă puțin mai ușor de acolo.
Ce de spus
„Simt că am putea avea așteptări diferite cu privire la modul în care va merge acest lucru. Permiteți-mi să vă spun ce am crezut că se va întâmpla și apoi aș vrea să vă aud gândurile și așteptările, pentru a putea ajunge pe aceeași pagină. ”
.jpg)
